处暑了，到有花的地方去

菜心

拈花小和尚 发表于 2024-8-26 19:02
有几句删了可能衔接更好。
就是那两行“金子，金子”的。本来是删了的，又觉得空了点，添回了。

原来是漫画里的生出的诗意，别说，这句子很是灵光

菜心

拈花小和尚 发表于 2024-8-26 19:02
有几句删了可能衔接更好。
就是那两行“金子，金子”的。本来是删了的，又觉得空了点，添回了。

不用删我读着也感觉很好的，你的境界又提升了一层，很好的这首

拈花小和尚

dcx800 发表于 2024-8-27 09:23
想讲也是可以的啊

可以不讲么？

拈花小和尚

dcx800 发表于 2024-8-27 09:24
看到金子眼发光啊

金色的就发光。

拈花小和尚

一株断草 发表于 2024-8-26 19:55
是的，诗歌讲究高度概括，语句凝练，若是都写上不免会冗长~~~

现在也有些冗余。衔接上不够好。
衔接好，多一些少一些倒都无妨。

拈花小和尚

云笛 发表于 2024-8-27 13:16
小师傅的文采太好了，
秋天树木枯萎叶落飘零，既没有春天的生机盎然，也没有夏天的艳阳高照，一般给人一种 ...

就是想表达这种状态。谢谢云笛鼓励。
很少见云笛来新诗版。上茶，上好茶。

拈花小和尚

菜心 发表于 2024-8-27 17:25
是的不好写，我也一样，最近没头绪，一写就废

你写了很多也很好啊。
这种状态很好的，想写，有写的欲望和冲动。我有的时候，有个开头，转转念，就不想写了。
等心再沉一沉吧。

拈花小和尚

菜心 发表于 2024-8-27 17:26
原来是漫画里的生出的诗意，别说，这句子很是灵光

是现在随着句子，会生发出画面。
也可能之前也有，只是没有现在这么具体。等画技再成熟些，能画出来也应该好玩。

拈花小和尚

菜心 发表于 2024-8-27 17:27
不用删我读着也感觉很好的，你的境界又提升了一层，很好的这首

总觉得衔接不够好，想的时候，感觉设定有点乱。
这样乘兴写下来的，还不好改。
就这样吧。

不管呈现如何，胡思乱想的时候，还是很快乐。

一株断草

拈花小和尚 发表于 2024-8-28 09:48
现在也有些冗余。衔接上不够好。
衔接好，多一些少一些倒都无妨。

是的，不管什么文体，自然流畅就好，
尤其是诗歌的跳跃性很大，更要注意前后照应与衔接。